NPO法人
ジョイフルの事業

「無言のプレッシャー」の代表的な事例です。
これは口で言うのとまったく同じ、むしろ逃げられない分精神的にかなり追いつめてしまうケースですから、よくありません。
伝えたいことがあれば、話ができる状態であれば、口で伝えた方が相手の反応を見ながら話せるので、良いです。
でも、「働け」とは言わないでほしいですね。

ニート等の若者たちは、自分の存在価値がとても低く、自己肯定感情も低い状態にあります。
そのため、自分を認めてくれているか、自分は生きていてもいいのかといったことを考えがちです。
他の理由で親がため息をついていても、それをイコール自分のせいと結び付けてしまい、落ち込んでしまいます。

ご本人の存在否定・拒否に強くつながってしまう例です。本人を強く傷つけています。

親御さんは、気遣っての言葉かも知れませんが、出るか出ないかを決めるのは、ご本人さんに任せてもいいかもしれません。指示されるという行為を嫌がる人は多いです。

働かないといけないと思いつつも、働けない自分の中で苦しんでいる人が多いです。
その理由も分からないし、働かないから食べるなと言われ、生活の安全すら脅かされることは、ご本人の安心につながらず、次のステップへ余計進めなくしてしまいます。

つい、何かしら納得できる理由が欲しくなりますが、たいていの事についての説明はご本人さんにも「分からない」ことが多いようです。
分からないからこそ余計に悩んでしまっている人も多くいます。また、つい質問責めをしてしまったり、行動に理由を求めてしまう話し方をしていると、追い込まれてしまいます。

やる気が出ると、それを否定されるということが小さなころから繰り返されていると、やる気は起きません。
もし、何かしらの気持ちが出たら、まずそれを温かく受容するのは大切です。
自己決定・自己責任の経験をすることにより、自分の行動に責任を持つことができるようになります。子どもの考えではなく、親の思い通りに子どもを操作してしまうと、子どもがいざ動こうとしたときに自分の意思で動けなくなってしまいます。

進路決定が自分の意思ではない場合、自己決定ではないため、自分への責任が発生せず、周りを責めたり責任転換してしまい、ご本人の失敗経験もあって、余計に自発的な行動へ至ることができにくくなります。また、自分以外の決定による行動はプレッシャーもあって、失敗してはいけないという強い思い込みも出てしまいます。

ご夫婦がご本人の事で言い争ったりしていると、すぐに空気を察してご本人が、家族や親に迷惑をかけたり、自分のせいで家族が壊れてしまうと考え、ますます自己否定に陥ります。
家の空気が悪くなり、家族と接しないようにと避ける傾向になり、引きこもりを長期化させることもあります。

母親が元気でいること、笑顔でいることは大切なことです。
仕事を辞めることで、償いのように見えるかもしれませんが、本人にとっては重荷になることも多く、「仕事まで辞めさせてしまった自分」を責めることがあります。
家で一緒に過ごすことがお互いのストレスを高め、結果として得策にならないことも多いです。

焦点を当てるべきは「やったこと」です。
完璧さや当たり前の一連の行動等を求めてしまうと、お互いに辛いです。
出来た事、やってくれた事に感謝をし、褒め、内容や結果をすぐに求めないようにする方が良いです。
まずは行動につなげていくこと、その後に少しずつ出来る事を増やしていく方が本人に自信につながります。
本人が自分で改善し工夫していくのを待ち、それを誉めてもらえれば本人はとても嬉しいはずです。